No tendré que insistir en que estas diferencias no son de altura, de nivel o calidad. Ni el hombre ni la mujer son superiores el uno al otro. Son diversos. 


Un hombre tiene su energía vital concentrada mientras la mujer la tiene mucho más dispersa. El hombre funciona por sacudidas, la mujer por constancia. 


Así un hombre podrá cambiar en una mañana todos los muebles de una casa para, a continuación, sentarse a leer el periódico sin que nadie ose molestarle. Una mujer puede estarse doce o quince horas con pequeñas ocupaciones sin darse un respiro. 


El hombre hace una cosa detrás de la otra y la mujer es capaz de hacer cinco cosas a la vez, con el riesgo de dar tanta importancia a los detalles que pierde lo esencial. 

Para la mujer todo es urgente y muy pocas cosas son importantes. Nadie como ella es capaz de resolver los acontecimientos imprevistos.
 





Así son ellos: 




El hombre es más cerebral. Su pensamiento discierne de forma lineal planteándose unas premisas y llegando a sus conclusiones. No sabe mover un dedo sin saber porqué. 


Le interesan los datos escuetos con el menor número de adornos. Se siente atraído por las ideas. Son su motor. No obstante, como se maneja muy bien en ese mundo de las abstracciones, puede confundir a veces ideas y realidad. 





Así son ellas 




La mujer es eminentemente intuitiva. Ve las cosas y las personas desde el interior. Piensa con el corazón, eso la lleva a comprender a los demás sabiendo captar los sentimientos y deseos. Sabe buscar a las personas que hay detrás de cada hecho.
 

Pregunta antes quién se ha caído, que qué se ha hecho. Su viva imaginación le permite reconstruir escenas y situaciones ante los acontecimientos con gran penetración y golpe de vista. Esa imaginación la lleva a valorar los hechos según la resonancia interior que le producen y a proyectarse en ellos. La herida del golpe del niño le duele a ella. 








Más sobre el hombre 




El hombre se siente atraído por la magnificencia, por la causa que es preciso servir. La realidad inmediata le sirve menos que las grandes corrientes de pensamiento y las perspectivas de futuro. 


Aunque no tenga una actividad intelectual, desea conocer por dónde va el mundo. La mujer quizá no lee todos los días el periódico, pero hace la historia. 


Precisamente porque la vida es primariamente vida cotidiana y sobre ese fondo acontece todo lo demás, ha podido decir Julián Marías que la historia tiene coherencia, no es un disparate, porque la mujer durante milenios ha restablecido la normalidad. 


El hombre difícilmente modifica una decisión después de tomarla. Se fija más bien en las tareas que en las personas y por ello defiende con tenacidad sus puntos de vista. 


El hombre es agresivo, arrollador, tajante. Intenta vencer sin convencer. Sabe menos de tácticas y estrategias, cuando busca algo traza la línea recta como la más corta entre dos puntos. 


No sabe triangular. La mujer es más refinada, más acogedora y, en definitiva, más hábil. Conoce sus fuerzas, calcula sus oportunidades.
 


El hombre trata de vencer y la mujer trata de agradar. La mujer es más cambiante, más rica en matices, más adaptable a las circunstancias. La técnica del camaleón la utiliza con habilidad y certeza.
 


De aquí que sea tan importante en el hombre escuchar más que hablar y traducir más que escuchar. Es de la máxima utilidad para el hombre que se elabore a lo largo de los años un buen diccionario. 



Necesitará recurrir a él para traducir que, cuando su mujer se desvanece con un suspiro de cansancio por el ajetreo de un día muy cargado, aquella fatiga no se resuelve con una cómoda tertulia después de la cena, sino con una salida a cenar a un restaurante que se encuentra a veinte kilómetros. 



El hombre alcanzando un éxito profesional se asegura, se llena de fuerza y le desborda la satisfacción. Lo da todo por lograr una meta, por el triunfo sobre una dificultad. 


A la mujer le hace feliz la satisfacción que su trabajo produce en los demás. El trabajo mecánico le deprime y todo lo que significa relación con las personas le atrae. Pero ella sabe poner ilusión en lo pequeño, mientras que el hombre no ha descubierto que también lo menudo es hermoso. 


Cuando una mujer se queja de que el hombre no cuenta en casa sus problemas profesionales no ha caído en la cuenta de que ése es un comportamiento estanco para él. Además no sabe expresarse, habla con monosílabos o frases sin sentido concreto. 



La mujer necesita hablar de lo que ha hecho. Sea cual sea el precio de las tarifas telefónicas, es comunicativa y expresiva. 


Está deseando que el marido llegue a casa para contarle las cosas de los niños, de los vecinos, de los parientes. Le gustaría que su marido expresase más satisfacción por esa comida, aquella flor y traduce con un mal diccionario la falta de delicadeza como la falta de cariño. 

Cómo repeler al sexo opuesto... o no 

Hay una guerra declarada entre los sexos. Esta guerra se ha originado en un par de malentendidos básicos. Dichos malentendidos son los siguientes:


Las mujeres piensan que los hombres piensan como mujeres.

Los hombres piensan que las mujeres piensan como hombres.




Una mujer actúa así:




Prepara una comida o un plato que a ella le gusta (amargo, desgrasado, vegetal, de bajas calorías) y espera que a su novio, amigo o pareja también le guste;


· Alquila un DVD romántico, tremendamente lacrimógeno;


· · Se viste para agradar a sus colegas mujeres; 


· · Busca la compañía de otras mujeres y actúa en solidaridad con ellas;


· · Comparte secretos con otras mujeres y se siente poderosa por ello;.

· · Tiene sentimientos profundos y cambiantes;


· · Le preocupan los sentimientos de quienes la rodean;


· · Odia la suciedad y el desorden ;


· · Se enfurece y llora ante la menor cosa, una vez al mes;


· · Las palabras que se le dicen significan lo que sea que ella esté sintiendo en ese momento.





· Un hombre actúa así:
· No le importa tanto la comida: le encanta la manduca pesada, dulce e indigesta;


· · Alquila un DVD cómico o de acción, sin ningún costado trágico;


· · Se viste para intimidar a otros hombres;


· · Busca la compañía de hombres, mujeres, criminales, un perro o cualquier ser o cosa mientras no hable demasiado;


· · Intercambia burlas, palmaditas en la espalda, bromas crueles, y se ríe de buena gana;


· · Un solo estado de ánimo, todo el tiempo;


· · No le incumben demasiado los sentimientos de los demás, al menos que él haya hecho algo realmente malo;


· · Secretamente disfruta de vivir en su propia mugre;


· · La última vez que lloró fue hace varios años, y lo hizo en privado;


· · Las palabras significan lo que el diccionario da como definición de ellas. 


· Ahora, ¿cómo pueden arreglárselas estas dos criaturas tan diferentes para estar juntas? Simple. 

Cada una debe aprender a pensar como la otra, aunque sea un poquito. Cada una debe investigar las fantasías de la otra, y reflejarlas ante su objeto de deseo. 


Una buena fuente de información es el exhibidor de revistas en el quiosco más próximo a su casa. 
Los hombres tendrán que mirar revistas de mujeres, y viceversa. 







Los hombres descubrirán que las mujeres fantasean con hombres así:

· Guaperas;


· · Delgados;


· · Musculosos (como un nadador, no como un levantador de pesas);


· · Vestidos a la moda;


· · Aristocráticos;


· · Que usen pantalones ajustados;


· · Atentos;


· · Saludables;


· · Poderosos;


· · Seguros de sí mismos;


· · Famosos;


· · Que las hagan reír;


· · Que tomen las riendas;


· · Capaces de hablar de sus sentimientos de cuando en cuando;


· · Que aún así no sean un paño de lágrimas.






· Las mujeres descubrirán que los hombres fantasean con:


· Libertinas.


· Perdón, no pude resistirme a decirlo. 





Los hombres fantasean con mujeres así:

· Bonitas; 


· · Con un busto de gran tamaño;


· · Exóticas (extranjeras);


· · Seductoras;


· · Que usen camisetas ajustadas;


· · Que dejen entrever tímidamente su ropa interior;


· · Que sean capaces de "hacer travesuras";


· · Que se rían de sus chistes;


· · Que tengan una fuerte personalidad (extrovertidas, introvertidas, "algo" concreto);


· Señoras: Los hombres pueden acostarse con una libertina, pero es raro que se casen con ella. No llevarán a casa de mamá a un gato salvaje o a una neurótica rematada. 


Para los hombres, el tipo físico varía. No todos los caballeros las prefieren rubias. La belleza es una cuestión de proporciones. "Usted" puede pensar que su nariz / trasero / pechos son demasiado grandes / pequeños. No preste oídos a su neurosis, o a sus amigas, que sutilmente tratan de menoscabarla o le mienten para minar su autoestima. 


Hágase unas pocas fotos con ropas ajustadas; guárdelas en un cajón durante una semana, luego vuelva a mirarlas. Su reacción inmediata será probablemente la correcta. 


Comprenda que los hombres son víctimas de una fuerte compulsión. "Cualquier" mujer puede resultar atractiva para "algún" hombre. Usted sólo tiene que ponerse en su camino. Quedarse en casa, mantener siempre el mismo círculo de amigos, seguir la misma rutina, no la ayudarán. Vaya a los sitios donde haya hombres del tipo que usted desea... y mírelos. 


Señores: Ustedes deben dar la impresión de ser seguros, saludables, poderosos (y sensibles con ellas en privado). Si no tienen estas cualidades, fínjanlas. Las mujeres necesitan ver que hay potencial, y el origen de la palabra potencial es el latín "potentia", que significa poder.


¿Cómo puede usted saber si una chica está interesada en usted? Ella lo volverá a mirar. Trate de sonreír. Si ella le devuelve la sonrisa... ¡lo habrá conseguido!


Es mentira que los hombres "consiguen" a las mujeres cazándolas. Las mujeres evalúan a los hombres, y luego les dan a los muy tontos el visto bueno. Usted sólo necesita la confianza suficiente como para acercarse y decir "hola".


Si se le ocurre algún comentario ingenioso, hágalo. Si no puede, simplemente sonría. Salude. Haga una pregunta oportuna. Luego escuche lo que ella tiene para decir. Lo cual, si a ella le ha gustado usted, será muchísimo. 


Por último: NO lo piensen demasiado. Nos sentimos atraídos por cierto tipo de personas, aquellas con las cuales podemos hacer mejores bebés: más fuertes, más sanos, más inteligentes, mejor adaptados al entorno. Otros tipos "no casan" con nosotros, aunque podamos reconocer que son intelectualmente atractivos.
 
Es una cuestión de corazón, de tripas, y de partes que están más abajo. La mente simplemente da su consentimiento a una decisión que el cuerpo ya ha tomado. 


La pena no es que usted no encuentre a su media naranja: la pena es que usted no se ponga a disposición de su destino ni viva la vida en plenitud. ¡A por ello! 

Las fantasías sexuales de hombres y mujeres

Los hombres y mujeres tienen la misma cantidad de sueños eróticos aunque que sus fantasías sexuales son bien diferentes, según un estudio difundido este jueves.


- ¿Cuáles son tus fantasías sexuales?

Mientras las mujeres tienden a fantasear con estrellas de cine, de rock, políticos, o amantes pasados o presentes, los hombres tienden a imaginarse a sí mismos haciendo el amor con múltiples parejas, en público o en lugares desconocidos, según el autor del estudio Antonio Zadra, profesor adjunto del departamento de psicología de la Universidad de Montreal en Canadá.



Según el estudio, las mujeres tuvieron la misma cantidad de sueños eróticos que los hombres. Esto supone un cambio respecto a un estudio anterior de 1960 que concluyó que los hombres soñaban mucho más con sexo que las mujeres. 


Esto, según los investigadores, puede suponer dos cosas: que ellas se sienten ahora más libres de hablar del tema, o que tienen más sueños eróticos tras la revolución sexual de los años 60.


Las mujeres que participaron en el estudio tendieron a tener el doble de sueños involucrando a famosos que los hombres. En los escenarios imaginarios de las mujeres solían participar actores como Brad Pitt o George Clooney, o el rockero Bono.


Por su parte, el doble de los hombres tuvo sueños en los que compartían la cama con varias personas, en comparación con las mujeres. Amantes pasados y presentes aparecieron en el 20% de los sueños femeninos, y en sólo el 14% de los masculinos.


En sus mundos imaginarios, los hombres casi nunca tuvieron que poner sus egos en juego para intentar seducir a las mujeres. En el 90% de los casos soñados fueron las damas quienes dieron el primer paso. "Las mujeres son las que toman la iniciativa, al menos en los sueños de estos hombres", dijo Zadra.


Este patrón puede reflejar buena parte de las ilusiones, teniendo en cuenta las habituales reglas sociales en el mundo de la seducción y las citas, dijo Zadra. Finalmente, a la hora de recordar sueños eróticos que tengan que ver con frustraciones sexuales, los dos géneros tienen historias muy distintas para contar.

Las mujeres narraron escenarios en los que la emoción del encuentro pareció desaparecer por algo que ocurrió o por el ritmo impuesto por su pareja. Para los hombres el caso más habitual tuvo que ver con parejas que se negaron a participar con ellos de ciertas actividades o con planes de escapadas sexuales fracasados por algún motivo.


El estudio se basó en entrevistas con 109 mujeres y 64 hombres que registraron sus sueños durante un período de dos a cuatro semanas. Los voluntarios acumularon unos 3.500 sueños, de los cuales solo el 8% tenía contenido erótico. 








Diferencias entre hombres y mujeres

EL BAÑO DE UNA MUJER Y EL DE UN HOMBRE DOMINICANO


EL BAÑO DE LA MUJER.  
 
*Se quita la ropa delicadamente y la coloca en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.

 *Camina hacia el baño con su bata, si ve a su novio/marido en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo hacia el baño.

 *Se para frente al espejo y detalla su físico. Saca la barriga para poder quejarse mas de lo 'gorda' que esta. 

 *Se mete a la bañera. Repasa cada área del cuerpo con una toallita diferente; se pone shampoo de fresa y enjuague de aguacate con miel, finalmente usa jabón de durazno y almendras.

 *Se quita el acondicionador del pelo (este proceso se lleva como 10 min. Porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador).

 *Se afeita las axilas y las piernas. Considera afeitarse el área del bikini, pero decide depilárselo.

 *Se seca todas las partes mojadas dentro de la ducha.

 *Sale de la ducha y se seca con un toallón del tamaño de África.

 *Se pone una toalla súper absorbente en la cabeza.

 *Regresa a su habitación con su bata larga.

 *Si ve a su novio/marido en el camino, se tapa toda, y sale corriendo para su habitación.

 *Se pasa una hora y media vistiéndose.




EL BAÑO DEL HOMBRE.

 *Se rasca los granos, mientras decide bañarse o irse sin bañar. Dice: '¡mierda, que vaina!', se tira un peo, se quita toda la ropa mientras esta sentado en la cama y la tira al suelo.

 *Se va encuero hasta el baño. Si ve a su novia/esposa en el camino, le enseña el bimbin y hace un sonido como de elefante.

 *Se para frente al espejo para ver su físico. Mete la barriga, se ve el tamaño del bimbin en el espejo, se rasca los granos y se huele las manos por última vez antes de bañarse.

 *Se mete en la bañera. Se lava la cara con jabón azul o de cuava. Se lava el pelo con jabón azul o de cuava.

 *Se hace un peinado 'punk'. Abre la cortina de la bañera para verse en el espejo el peinado 'punk'.

 *Se caga de risa por cómo se oye cuando se tira un peo dentro de la bañera mientras que no sabe ni como aguantarse el olor.

 *Mea dentro de la bañera (haciendo punteria con el hoyo o sino a ver que tan lejos llega el caño).

 *Se da cuenta de que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la bañera. Por su puesto, le importa un coño.

 *Se sale de la bañera y se medio seca.

 *Deja la cortina abierta, el jabón azul en el piso y la alfombra del baño mojada. Deja la luz del baño prendida.

 *Regresa a su cuarto con una toalla en la cintura. Si ve a su novia/esposa en el camino se quita la toalla, le enseña el bimbin y vuelve a hacer un sonido como de elefante.

 *Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos.

 

Hombres y mujeres



Cuando un hombre habla de sexo, es una grosería y una obscenidad. Cuando una mujer habla de sexo, es una broma inocente. 

Por tanto, distinguir entre una obscenidad y una broma inocente es tan fácil como distinguir entre un hombre y una mujer. 

Se llaman «bromas inocentes» a aquellas cosas dichas por una mujer que si hubiesen sido dichas por un hombre se llamarían «obscenidades». Y se llaman «obscenidades» a aquellas cosas dichas por un hombre que si hubiesen sido dichas por una mujer se llamarían «bromas inocentes». 

Si una mujer llama «sátiro» o «salido» a un hombre, la mujer le está recriminando justamente por su mal comportamiento. Si un hombre llama «ninfómana» o «salida» a una mujer, él es un insolente grosero y desconsiderado. 

Si una mujer le dice a un hombre que se calle, que no hable más de sexo, la mujer obra justamente al querer evitar que el hombre siga diciendo barbaridades y el hombre debería obedecer inmediatamente. Si un hombre le dice a una mujer que se calle, que no hable más de sexo, se trata de un puritano, un retrógrado y un carca y la mujer no debe hacerle caso. 

Es de mala educación que un hombre lleve pantalones cortos (excepto en situaciones muy informales y puede que ni aún así). Es de mala educación que un hombre le mire las piernas a una mujer. Es decir, cuando la persona que exhibe las piernas es un hombre y la persona que las mira una mujer, el malo es el que las exhibe, o sea el hombre. Y cuando la persona que exhibe las piernas es una mujer y la persona que las mira un hombre, el malo es el que las mira, o sea el hombre. 


Si el marido desea actividad sexual y la esposa no, el marido es un maníaco sexual y una persona desconsiderada que no tiene en cuenta las circunstancias de su esposa. Si la esposa desea actividad sexual y el marido no, es que se está volviendo homosexual o impotente. 

Existen las palabras «machista» y «feminista». La palabra «machista» tiene un sentido peyorativo. La palabra «feminista» tiene un sentido elogioso. 

Existe el dicho: «No existen mujeres frígidas sino maridos torpes». En cambio jamás se ha dicho: «No existen maridos impotentes sino mujeres torpes». 

Si el marido comete adulterio, su mujer es una pobre víctima que debe sufrir las infidelidades de su malvado esposo. Si la mujer comete adulterio, la culpa es del marido que no le hace caso lo suficiente. 

Si el marido es fiel a su mujer, sólo está cumpliendo con su estricta obligación y no hay nada que agradecer. Si la mujer es fiel a su marido, es una mujer abnegada que realiza sacrificios inmensos que su insensible marido es incapaz de apreciar. (Deberían canonizarla a la pobre). 

Si un hombre le dice a una mujer que no lleve minifalda, ese hombre es un machista, un cavernícola y un retrógrado. Pero si le dice que lleve minifalda, es un machista, un atrevido y un salido. 

Si una organización de hombres propone algo, son unos machistas. Pero si otra organización de hombres propone lo contrario, también son unos machistas. En cambio cuando una organización feminista propone algo y otra propone lo contrario, ambas hacen propuestas razonables. (A veces incluso una cosa y lo contrario son propuestas por... ¡la misma organización!). 

Cuando una organización feminista hace una campaña en contra de algo, se trata de una propuesta razonable y progresista. Si la Iglesia Católica hace campaña en contra de esa misma cosa, se trata de una propuesta machista y retrógrada. 

Si una mujer sonríe a un hombre, sólo está siendo amable. Si un hombre sonríe a una mujer, algo trama. 

Si el marido desconfía de la mujer, tiene «celos patológicos». Si la mujer desconfía del marido, es que ya se sabe que los hombres son todos unos golfos a los que hay que vigilar estrechamente. 

A veces ocurre que una ninfómana es tan irresponsable que no se da cuenta de que tal vez lo que ella hace con los maridos de otras mujeres, hay otras ninfómanas que lo hacen con su marido. 

Si una mujer realiza el acto sexual, se trata de la «liberación sexual de la mujer» y del «libre y legítimo desarrollo de la personalidad». Si un hombre realiza el acto sexual, se trata de un comportamiento machista al «usar a la mujer como objeto sexual». 

Si una mujer dice un piropo a un hombre, es un gesto de cortesía. Si un hombre dice un piropo a una mujer, es acoso sexual.
Si una mujer se muere se dice: «¡Pobre mujer! Es espantoso lo que le ha ocurrido». Si un hombre se muere se dice: «¡Pobre viuda!». 


Si un hombre hiere la sensibilidad de una mujer, es una persona grosera y desconsiderada. Si una mujer hiere la sensibilidad de un hombre,... bueno,... pero ¿los hombres tienen sensibilidad? Y si la tuviesen, ¿merecería algún respeto?

 

El cerebro de un hombre

Las 50 contradicciones femeninas
 

1.  Gritar furiosa y llorar desconsoladamente durante la misma discusión.
2. Conquistar a un mujeriego para transformarlo en un hombre de familia.
3. Dejar a ese reluciente hombre de familia para conquistar a otro mujeriego.
4. En una cita, insistir en pagar la mitad de la cena y no volver a salir con él si acepta la oferta.
5. En invierno, salir con una remera diminuta y pollerita y terminar envuelta en un sweater enorme y prestado que dice 'Viaje de egresados 1998'.
6. Repetir incansablemente que sólo necesitás amor, comprensión y estabilidad, y sentir repulsión por un hombre bueno y simple que te manifiesta frontalmente su devoción.
7. Comprar modernas prendas holgadas y llenas de cachivaches que sólo otra mujer puede apreciar.
8. Ponerse a dieta terminal para ir a un casamiento y comer como una piraña fuera de control durante toda la fiesta.
9. Seguir pretendiendo que los hombres puedan ver lo enojada o triste que estás sin haberles contado nada.
10. Guardar rencor y bronca durante meses y estallar porque se derramó la sal.
11. Analizar tu vida amorosa desglosando cada frase y cada actitud de tu pareja con tus amigas pero cortar una relación si la tarotista asegura que no es el indicado.
12. Enamorarte de un hombre casado porque es incapaz de traicionar a su mujer.
13. Despotricar cuando un hombre pesado e insistente te corteja, y perder la cordura cuando por fin deja de hacerlo.
14. Catalogar a una amiga sexualmente hiperactiva como 'una perdida' y a una más selectiva de perdedora o lesbiana encubierta.
15. Comprar una remera de verano en noviembre sabiendo que en enero va a estar a mitad de precio.
16. Dejar a un hombre porque ya no te gusta y que vuelva a gustarte cuando él encuentra a otra.
[Pair of nude legs, de Declan McCullagh]
17. Ponerte ropa nueva para una cita sabiendo que un viejo vestido negro te queda mucho mejor.
18. Hacerte la permante si tu pelo es lacio, plancharlo si está enrulado o teñirlo de rubio si es oscuro.
19. Insistir y esperar cuando la relación está acabada hace tiempo.
20. Morir de amor por un hombre que cría sólo a sus hijos y sentir pena por una mujer que hace lo mismo.
21. Decir que las modelos 'son demasiado flacas' mientras te tambaleás por el cuarto día de ayuno.
22. Declarar durante todo el año que celebrar el aniversario es una estupidez y enojarte con tu pareja cuando la fecha llega y se olvida.
23. Seducir a un hombre sabiendo con seguridad que jamás vas a dejar que te toque un pelo.
24. Negarte a dejar los dulces para bajar el colesterol pero hacer la dieta del arroz para usar un vestido.
25. Creer en el horóscopo en las semanas que anuncia cosas buenas.
26. Ir a una fiesta en stilettos y tirarlos debajo de la mesa luego de quince minutos para poder bailar.
27. Hablar de dieta con una torta en la mano y hablar de tortas cuando estás a dieta.
28. Quejarse de que la depilación es un hábito primitivo y gritar de asco cuando tu marido dice que dejes de hacerlo.
29. Tomar sol al mediodía untada en aceite de cocina y comprar crema antiarrugas y gel para contorno de ojos.
30. Declamar una y otra vez fuerte e independiente que sos y simular debilidad e indefensión cuando necesitás de un hombre.
31. Decir que no querés nada para Navidad y secretamente esperar el regalo sorpresa.
32. Remover esos aros divinos de tus inmensas orejas alérgicas, esperar dos o tres días y volver a usarlos.
33. Decir que 'lo importante es lo de adentro' cuando tenés un novio feo, y alegar que 'la piel es todo' cuando conseguiste uno lindo.
34. Creerle al mismo hombre cuando habías jurado no volver a hacerlo.
35. Perseguir a tu pareja para que colabore en la cocina pero echarlo por inepto en cuanto empieza a ayudar.
36. Espiar y acechar a las compañeras de oficina más vagas e ineptas para amargarte y sufrir.
37. Probarse ropa durante toda una tarde y salir con el primer conjunto que elegiste.
[Piernas]
38. Arrancarte los pelos de piernas, axilas y cavado con cera caliente o una máquina eléctrica yllorar cuando te quebrás una uña.
 39. Abandonar a tu novio porque es celoso y sentirse fea y desamparada cuando no te celan.
40. Ser capaz de dirigir una empresa de doscientos empleados, un país de treinta millones de habitantes o una familia de doce miembros pero llamar a tu mamá cuando te duele la muela.

41. Dejar la ropa más nueva y linda para salir cuando en realidad pasás cuarenta y ocho horas semanales en la oficina y tres o cuatro en una salida.

42. Pellizcar bebés ajenos, pensar hasta el cansancio los nombres de tus futuros hijos, emocionarse con los embarazos de tus amigas y llorar desconsoladamente el primer día de atraso.
43. Ir a una fiesta o reunión en la que está el hombre que te rompió el corazón.
44. Preguntar si estás gorda para que te digan que estás flaca.
45. Mirar comedias romáticas y melodramas al día siguiente de cortar con el amor de tu vida.
46. Censurar a las amas de casa porque no tienen una carrera y a las que tienen una carrera porque la empleada doméstica cuida de sus hijos.
47. Sentir discriminación si eligen a un hombre para tu puesto pero tener un derrame cerebral de ira si eligen a otra mujer.
48. Llorar con los documentales de los animalitos de 'Animal Planet' e hiperventilarse de excitación frente a una cartera de cuero.
49. Considerar que a los sesenta años un hombre es joven, y una mujer una abuela.
50. Bajar de peso, hacerte las uñas, broncearte y vestirte mejor cuando terminás una relación y engordar 20 kilos y ponerte el jogging, cuando empezás una.

 

El cambio de aceite para mujeres y hombres

MODO OPERATIVO PARA LAS MUJERES

1. Acercarse al taller cuando el coche marque que hemos efectuado 15.000 Km desde el último cambio de aceite.

2. Beber tranquilamente un café leyendo una revista.

3. 30 minutos después pagar y partir con el coche a punto.

Gastos :

Cambio de aceite 70,00 €
Café 00,90 €

 

MODO OPERATIVO PARA LOS HOMBRES: 'yo puedo hacerlo solo'

1. Acercarse al concesionario y comprar el aceite, un filtro de aceite y un pequeño ambientador olor vainilla. Comprar igualmente tierra para gatos (para absorber las eventuales trazas de aceite que puedan ir al suelo) y lavavajillas (para lavarse las manos)

2. Darse cuenta que todavía tenemos guardado el aceite del último cambio y en lugar de llevarlo al punto verde enterrarlo al fondo del jardín.
 

3. Abrir una cerveza y beberla

4. Perder 30 minutos buscando los elevadores. Poner el coche sobre los elevadores

5. De despecho y de frustración, abrir otra cerveza y beberla

6. Colocar una vieja cacerola bajo el motor

7. Buscar una llave de aceite del 17 para quitar el tapón de vaciado del aceite

8. Abandonar la búsqueda después de 1/2 hora

9. Aflojar el tapón de vaciado del aceite con una llave inglesa

10. Dejar caer el tapón dentro de la cacerola llena de aceite caliente. Quemarse la mano.

11. Renegar

12. Beberse otra cerveza mirando como el aceite cae

13. Buscar la llave para el filtro del aceite

14. Abandonar la búsqueda después de 1/4 de hora. Taladrar el filtro con un destornillador desatornillar el filtro de aceite

15. Cerveza

16. Un vecino se acerca. Terminar el pack de cerveza con él. Ya acabaremos en cambio de aceite mañana

17. Al día siguiente, retirar la cazuela llena de aceite de debajo del coche. Ir a vaciarla en el agujero del fondo del jardín. Rellenar el agujero con las manos.

18. Extender la tierra para gato sobre el aceite inevitablemente extendido en el paso 17

19. Cerveza. Ah no, mierda, nos la acabamos ayer !!!!

20. Ir al Carrefour con el coche de la mujer. Comprar un nuevo pack de cerveza. Volver.

21. Vaciar el primer litro de aceite nuevo en el motor

22. Acordarse del tapón, golpeando con la mano, del paso 10

23. Correr a la cacerola usada para el aceite para recuperar el tapón. No encontrar nada

24. Acordarse de haber tirado el aceite usado dentro del agujero del fondo del jardín CON el tapón.

25. Beber una cerveza

26. Desenterrar penosamente el agujero con las manos para encontrar el tapón dentro de la tierra empapada de aceite

 

Las 10 palabras femeninas

1.) OK:
Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2.) CINCO MINUTOS:
Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.

3.) NADA:
Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA):
Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5.) GRAN SUSPIRO:
En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)

6.) MUY BIEN:
Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7.) GRACIAS:
Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

8.) DA IGUAL
también COMO QUIERAS, COMO DIGAS, ES LO MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.

9.) TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASI:
Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?'
Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

10.) Aaahhhh
Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicacion tonta o no creible. Ella solo dice Aaaahhh pero sabe que la respuesta no la convencio y ten por seguro que seguira indagando.

Experiencias de un hombre en la vida

Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.

A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.

En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.

Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.

A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.

Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes. Y punto. 

 

 1. Si crees que estás gorda, probablemente lo estás. No nos preguntes.

2. No te cortes el pelo. Jamás.

3. Los cumpleaños, aniversarios y día de los enamorados no son pruebas para ver si él es capaz de encontrar el regalo perfecto una vez más.

4. Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, espera una respuesta que no querías oír.

5. A veces, él no esta pensando en ti. Supéralo.

6. No le preguntes en qué está pensando, salvo que estés dispuesta a hablar de temas como la Ferrari Maranello o lo bien que juega Messi… y además, si de verdad quieres saber en qué esta pensando, es en sexo.

7. Los domingos él te va a ignorar y va a ver el fútbol en la tele. Es como la luna llena o las mareas. No puedes cambiarlo así que no lo intentes.

8. Ir de compras no es un deporte… no, no lo es.

9. Cualquier cosa que te pongas está bien. De verdad.

10. Ya tienes bastante ropa.

11. Y también tienes bastantes zapatos, por Dios.

12. Llorar es chantaje. Úsalo si tienes que hacerlo, pero no esperes que nos guste.

13. Tu hermano es un imbécil, y tu ex-novio también es un imbécil y tu padre mas imbécil aun.

14. Pide lo que quieres. Las pistas sutiles no funcionan.

15. No, él no sabe qué día es hoy. Nunca lo sabrá. Marca los aniversarios en un calendario.

16. La mayoría de los hombres tienen entre dos y tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que se nos daría bien decidir cuál, de entre treinta, queda bien con tu vestido?

17. Sí y No son respuestas perfectamente aceptables.

18. Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. andá al médico.

19. Tu madre no tiene porqué ser nuestra mejor amiga.

20. Nosotros somos capaces de actuar de forma romántica y sensible a veces. ¿Por qué no puedes tú actuar como una de esas actrices porno de vez en cuando?

21. No lo finjas. Preferimos ser poco efectivos, que ser engañados.

22. No va ni en tu interés ni en el mío que hagamos juntos el test de la revista.

23. Nada de lo que dijimos hace 7 u 8 meses es admisible en una discusión. Los comentarios pasan a ser nulos pasados siete días (y algunos, al día siguiente).

25. Si algo que hemos dicho se puede interpretar de dos formas, y una de las formas te hace enojar y ponerte triste, lo que queríamos decir es la otra forma.

26. Déjanos mirar. Si no miramos a las otras mujeres, ¿cómo vamos a saber lo linda que sos vos?

27. Puedes, o pedirnos que hagamos algo, o decirnos como quieres que lo hagamos; pero no las dos cosas.

28. Siempre que sea posible, durante retransmisiones deportivas y las películas, por favor di lo que tengas que decir en las publicidades, y que sea breve.

29. Cristóbal Colón no necesitó preguntar el camino, y nosotros tampoco.






"CURSO PARA SABER COMO TRATAR A LOS HOMBRES"

Él: ¿Puedo invitarte a un trago?
Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero

Él: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz
Ella: ¿Por qué? ¿Ya te vas?

Él: Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y carcajearme al mismo tiempo

Él: ¿Me puedes dar tu nombre?
Ella: ¿Por que? ¿No tienes tu uno?

Él: ¿Vamos a ver una película?
Ella: Lo siento. Ya la ví


Él: ¿Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Escondiéndome de ti

Él: ¿No te he visto en otro lado?
Ella: Si. Por eso ya no voy por allí

Él: ¿Esta libre este asiento?
Ella: Si, y si te sientas también éste


Él: Así es que, ¿A qué te dedicas?
Ella: Soy travesti


Él: Hola preciosa, ¿Qué signo eres?
Ella: De negación

Él: Tu cuerpo es como un templo
Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa


Él: Si te viera desnuda moriría feliz
Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría de risa

Él: ¿Donde has estado toda mi vida?
Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños

Él: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo
Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo

Él: Hola, ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?
Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces

Él: ¿Cómo hiciste para ser tan bella?
Ella: Probablemente me toco la parte que te correspondía a ti

Él: ¿Saldrías conmigo el sábado?
Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana

Él: Tu rostro hace que la gente se vuelva a mirarte
Ella: Y el tuyo hace que se le vuelva el estomago


Él: Vamos, no seas tímida. Dime algo
Ella: OK, ¡Lárgate!




tudi


CHISTE FEMINISTA

	¿En qué se parecen los hombres a los pedos? En que te los tiras cuando quieres.
	¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico? No se sabe, nunca lo han hecho.
	¿Qué hay detrás de un hombre inteligente? Una mujer sorprendida.
	¿Qué le pasa a un hombre cuando le sale un grano en la polla? Un tumor cerebral.
	¿Cómo se llama el pellejito inservible que está alrededor del pene? Hombre.
	¿Por qué les gustan tanto los ordenadores a los hombres? Porque es lo único que saben joder a conciencia.
	¿En qué se parecen el hombre y el bacalao? Que si les quitas la cola les quitas lo más salao.
	¿En qué se diferencia ET de un hombre? ET por lo menos intenta llamar  a casa.
	¿Por qué hizo Dios antes al hombre que a la mujer? Porque antes de una obra de arte se hace siempre una chapucilla.
	¿En qué se parecen los hombres a mi perro? En nada, afortunadamente para mi pobre perro.
	¿Cómo se llaman los hombres operados de vasectomía? Sacarinos, porque endulzan pero no engordan.
	¿En qué se diferencia una feminista de Terminator II? Termi al final de la película casi llora.
	¿Qué entiende un hombre por ayudar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando su mujer pasa el aspirador.
	¿Por qué los hombres no pueden coger la enfermedad de las vacas locas? Porque son todos unos cerdos.
	¿En qué se parecen los hombres a los caracoles? En que los dos son rastreros, babosos y tienen cuernos.
	¿En qué se parecen los hombres al parchis? En que se comen una y cuenta veinte.
	¿Cuántos hombres hacen falta para pintar una pared de rojo? Depende de la fuerza con que los tires.
	¿Por qué existen los hombres? Porque los vibradores aún no invitan a copas.
	¿Por qué Dios hizo una neurona más a los hombres que a los caballos? Para que no se cagaran en los desfiles.
	¿Po qué los chistes de las mujeres siempre ocupan dos líneas? Para que los entiendan los hombres.
	¿Por qué los hombres deberían estudiar en un submarino? Porque muy en lo profundo son inteligentes.
	¿Porqué son mejores las pilas que los hombres? Porque al menos las pilas tiene un lado positivo.
	¿Por qué no se casan las mujeres' Porque para cien gramos de chorizo seb tienen que llevar el cerdo entero.
	¿Por qué les sale barriga a los hombres pasados los treinta años? Para que no vean como se les queda la picha.
	¿Por qué las mujeres no saben aparcar? Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto (_____) son 20 cm.
	¿Por qué los hombres tienen columna vertebral? Porqur de no tenerla, se pasarían el día chupándosela.
	¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un sólo óvulo? Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
	¿Por qué tienen los hombres un agujero en el rabo? Para que les llegue oxígeno al cerebro.
	¿Qué son dos neuronas en el cráneo de un hombre? OKupasssss!
	¿Qué es lo único que le cuelga a un hombre después de casarse? La corbata.
	¿Qué es un esposo? Un hombre que jode mucho y folla poco. ¿Y una esposa? Una mujer que ha pasado muchas navidades, pero pocas noches buenas.
	¿En qué se parecen los hombres a los botellines de cerveza? En que del cuello para arriba están vacíos.
	¿En qué se parecen los hombres a los delfines? Se cree que son inteligentes, pero nadie lo ha demostrado aún.
	¿En qué se parece un hombre a una gasolinera? De cuello para arriba..., diesel. De cueelo hasta cintura...., súper. De cintura para abajo..., sin plomo.
	¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombrtes inteligente? En que los dos se extinguieron.
	¿En qué se parece un hombre a un rumor? En que los dos se corren enseguida.
	¿En qué se parece un hombre a un microondas? En que los dos se calientan en 15 segundos.
	¿En qué se parecen los hombres a los espermatozoides? En que de tantos millones sólo sirve uno.
	¿En qué se parece el acostarse con un hombre con ver una telenovela? Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.
	¿En qué se parecen los hombres a los mocos? te molestan y te lops quitas de encima, pero siguen apareciendo más.
	¿En que se parecen los hombres a los cepillos de dientes? En que sin el mango no sirven para nada.